Les histoires sadiques !

Qui connait l'histoire de paf le chien ?
Personne ?
Et bah enfait c'est l'histoire d'un chien qui se promène sur la route et PAF le chien.

Et , et , tu connais l'histoire de ron le cochon ?
Y'avait un cochon et le boucher il est passé et RON le cochon !
Et la dernière :
Tu connais l'histoire de flip-flap la girafe ?
En fait c'est une girafe qui mangée les feuilles d'un arbre et un hélicoptère passe et FLIP-FLAP la girafe.

Des autres ? Ok !
Tu vois c'est 3 femmes qui décide de faire la loi et il décrivent comment les marie réagissent :
La française dis : -Moi il c'est pas vraiment oposé il à accepté. Et toi t'as vu quoi qu'en tu lui as dis ?
L'américaine : -Au bout de 2 jours , il à craqué et je l'est vu faire la vaiselle ! Et toi ?
L'égyptienne : - Le premier jour j'ai rien vu le 2ème jour j'ai rien vu , det le 3ème j'ai commençé à voir avec l'oeil gauche.

J'aime beaucoup la dernière. Bah, une autre :

C'est l'histoire de la famille Diable, et chez la famille Diable on rit beaucoup du malheur des autres. Un jour, ils sont en voiture pour un long trajet, et comme ils veulent pas faire un accident pour ne pas abîmer leur voiture, ils s'ennuient ferme de ne pas faire de mal. Un moment, le gamin dit :
"Et si on poussait grand-mère hors de la voiture et qu'on l'écrasait ?"
Tout le monde est d'accord. La voiture s'arrête brusquement, on pousse la mémé dehors, on fait marche arrière et on repart tout content. Mais le plus petit se met à pleurer...
La mère demande : "Mais mon chéri, tu aimait donc tant ta grand-mère ?
- M'en fou de la mémé moi, mais j'ai rien vu !!

Une autre :
Un homme doit partir en voyage. Mais comme il a sa mère et son chat chez lui, il est bien coincé ( la dame est handicapée ) donc un jour il demande à son voisin s'il ne peut pas prendre les deux deux semaines. Le voisin accepte. Huit jours plus tard, le type appel son voisin :
- Ca se passe bien ?
- Oui.
- Mon chat va bien ?
- Ton chat est mort.
- Tu pourrais me le dire moins brusquement ! Tu pourais me dire, je sais pas moi, que mon chat est sur le toit et qu'on arrive pas à le rattrapper, puis la prochaine fois que je te téléphonais me dire qu'il était mort de faim.
- Ok !
- Et comment va maman ?
- Ta mère est sur le toit, on arrive pas à la rattrapper...

!!!!
Si vous voulez une autre écoutez barbe bleu , je suis à court d'idée !

Bon, faut que je sorte mon vieux bouquin, alors... ^^

C'est un automibiliste qui arrive dans une ferme. Il demande au fermier :
- Vous avez un mouton noir dans votre élevage ?
- Non.
- Un gros chien noir peut-êre ?
- Non.
- Oups, j'ai écrasé un curé...

Un marchand de journaux au pied de la Tour Eiffel crit :
"Formidable escroquerie, déjà 25 victimes !"
Un type s'approche et lui achète un journal. Aussitôt, le marchand reprend :
"Formidable escroquerie, déjà 26 victimes !"

Un promeneur se balade dans la forêt. Soudain, il se met à pleuvoir. L'orage éclate. Il se met à courir, en quête d'un abri. Quelle chance ! Il ne lui faut pas deux minutes pour arriver en vue d'une villa. Il frappe le heurtoir sur la porte, qui s'ouvre.
- Bon jour hônorable visiteur, dit un chinois barbu en répétant mille courbettes, que puis-je vous offrir.
- Ben euh c'est-à-dire, il pleut et je suis trempé, et j'ai froid, et j'ai faim, et j'ai soif, et je sais pas où dormir ...
- J'accepterai volontier de vous donner hasile, Ô honorable étranger ... Mais il y a une condition. Vous ne devez en aucun cas vous approcher de ma fille, ou vous subirez les trois supplices de la famille Ming ! dit le vieillard d'une voix grave.
Puis, il ouvrit grand la porte et invita l'invité à s'inviter dans la demeure. le diner fut frugal, mais assez bon. Et l'etranger ne resta pas de marbre devant le charme de la fille du vieillard ...
La nuit, faisant fi de toute prudence, il l'invita dans son lit. Elle le quitta peu avant minuit pour que son pere ne se rende pas compte de la disparition. mais au petit matin il fut reveillé par unpoids sur la poitrine. Sur la pierre etait ecrit : "Premier suplice de la famille Ming : poids sur la poitrine"
- Oh ! bah si c'est que ça la punition, ... ah ! sont vraimen betes ces Ming.
Il prit la pierre, ouvrit la fenetre et jeta la pierre dehors. mais sur le rebord de la fentre, il lut "Deuxieme supplice de la famille Ming : testicule gauche attaché à pierre."
- Oh, merde ! Bon, je saute, je vais surment me casser une jambe (la chambre etait à l'etage) mais ça vaut mieux ...
Et il saute. Et là, sur le mur il y a ecrit : "Troisieme supplice de la famille Ming : testicule droit attaché à pied du lit".

Une autre ?
- "Hic" Aide-"hic"-moi à faire "hic" partir ce "hic" hockey ...
- Mais comment ?
- En "hic" me faisant "hic" peur ...
- 80% des richesses mondiales profitent à 20% de la population, le trou dans la couche d'ozone fait refroidir la planete, les essais nucleaires se generalisent et les guerres eclatent partout dans le monde ...
- "Hic" je voulais "hic" dire "hic" "surprends-"hic"-moi" ...
- ça ne t'effraie pas ? mon garçon, tu es cynique ...

Une autre ?
dans unsupermarché ...
Cliente - Excusez-moi, où se trouvent les habits d'enfants ?
vendeuse - Faits pour les enfants ou par les enfants ?

J'adore la 1, la deux je l'avais lu dans mon livre d'anglais ( mais qu'est-ce qu'elle faisait ici, me direz-vous ? Bah j'en sais rien... )

Allez, une ( vous allez vite vider mon stock à ce rythme ) :

C'est le 1er avril. Un heureux nouveau papa attend au bout du couloir. Soudain, l'infirmière arrive avec un bébé dans les mains. Elle lui casse le bras tout en marchant.
Le père manque de tomber dans les pommes quand il se rappelle que c'est le premier avril.
Puis, tout en marchant, elle lui casse l'autre bras, la jambe, l'autre jambe. Mais plus elle avance, plus le bébé ressemble à un vrai. Arrivé au niveau du père, elle lui tend l'enfant en disant : "Poisson d'avril !"
Le père s'apprête à rire quand elle rajoute : "Il était déjà mort !"

La première est excellente, je la raconte souvent ; quant à la 2e, en fait, tu l'as vue dans ton bouquin d'anglais parce que c'est tiré de la BD "Calvin et Hobbes"

Une ptite? D'accord.

Y'a un gros bouchon sur un autoroute aux Etats-Unis ; les gens s'arrêtent pour demander aux passants ce qui se passe.
- Quoi, vous êtes pas au courant? Notre Président, G.W.Bush, a été pris en otage. Les terrorristes réclament 10 millions de dollars, sinon ils le bruleront en direct à la télé ! Alors, on organise une collecte...
- Et vous avez récolté combien?
- Oh, à peu près 200 litres d'essence...

Concernant les trois blagues d'Arsen, sans avoir l'obligation de citer 3000 lignes ...


1) racontée de nombreuses fois par vico
2) calvin & Hobbes
3) lue dans mon bouquin d'anglais

Si tu ramènes tout les défaut c'est plus marrant , je peut le faire moi aussi là on copie du français ! hé !