Fic débile n°X

Comme d'habitude...

C'est un Yashn. Il se baladais gentiment quand tout à coup une tempête s'est levée. Là en fait y'a un vaisseau qui s'est posé devant lui. Dark Vador en sort et lui dit : "Yashn... *wouu* Je suis... en string panthère !!"
- Non pitié !!
Et il s'enfuit dans les bois. Là il y trouva la princesse Zelda qui pleurait.
"Pourquoi pleures-tu jolie princesse ?"
- Parce que mon héro Link est parti défié Gibs au NCIS et qu'il est toujours pas revenu !
- Je vais aller le chercher pour toi !
Il prit alors un vaisseau ( celui de Dark Vador qui s'était posé pas loin pour aller bronzer ) et partit pour le bureau fédéral du National Comical and Idiot Society. Mais dans le vaisseau quelle ne fut pas sa surprise de trouver...

... Maitre Yoda qui fumait du cannabis !
- Mais enfin, Maitre, que faites-vous ici? demanda Yashn.
- Du cannabis je fume, répondis avec sagesse le grand maitre.

Puis, il se transforma en métal Yoda et le cannabis cause une surtension des circuits et le transformateur sauta.
De plus il avait branché son Mp3 sur l'allume cigare du vaisseau et ça fit court-circuit (le con)

Pendant ce temps, dans un univers parallèle, deux être doués d'une intelligence pitoyable avaient envie dodo. ( )

Yashn utilisa donc un moyen de propulsion non conventionnel pour aller au NCIS : il fabriqua un ressort dont la constante de raideur k est égale aux valeurs de la fonction y somme de fonctions sinusoidales de périodes variables, ladite fonction obéissant à une équation différentielle d'ordre n, qui par récurrence permet d'affirmer que k est très grand. Bref, ce ressort lui permet de se lancer très loin et de s'écraser comme une merde ; mais son plan échoua malheureusement pour le bien être de cette fic et il s'écrasa contre la cabine de pilotage du faucon millenium qui passait par là (poursuivi par deux destroyers impériaux, cinquante chasseurs tie et deux étoiles de la mort qui recherchaient le string panthère que cet enfoiré de dark vador avait volé à l'empereur)

Donc, Yashn atterit sur le faucon millenium, et quelle ne fut pas sa surprise de trouver à son bord ...

... un Im² !

"Bonjour ( oui les Im² parlent dans cette fic ) je suis Im² n°6143 et je vais te miam-miamé !"
- Essaye.
Et ce bouffon sauta du faucon. Heureusement il atteris pile-poil sur la mini-gratte qui amortie sa chute de 1Newton. Là, il vit le faucon se faire défoncer par les vaisseau de l'empire et eut une pensée pour son occupant. Il marcha trois long jours avant de revenir au même point car il était paumé. Mais Maître Yoda arriva avec son bédo.
"Encore votre cannabis, maître ?"
- Non, une simple clope cela être. Mais là TADDAMMM ! Il ne se passa rien.

Donc ils marchèrent ensembles et tombèrent nez-à-nez avec l'océan. Là Maître Yoda ouvrit grand la bouche pour faire "Ohh..." et sa clope tomba dans l'eau, alors il s'en alluma une autre.

"Vous en fumez une autre, maître ?"
- Non, du cannabis cette fois cela être.

Ceci aurait été la fin d'une belle histoire (bon, d'accord, d'une histoire pathétique sans intérêt) si jamais le ciel ne s'était pas couvert.
Yashn sortit son parapluie, le donna à Maitre Yoda et sauta dans l'océan.
- Merci, répondit Yoda, enfin ma puissance tu reconnais, jeune newbie.

Et à ce moment les restes du Prométhée percuta la surface de la planète et déclencha une explosion de 12.458 TeraWatts, c'est à dire la puissance générée par l'explosion de 109 bombes H.
Heureusement, Yashn fut sauvé grâce à un bouclier invisible qui entourait l'océan. Car des Gungans vivaient ici et ils élirent Yashn comme leur chef (Remarque culturelle : les gungans utilisent un procédé électoral très simple : ils choississent le plus stupide d'entre eux)
Une fois Yashn élu, il augmenta les impots de 48.423%, ce qui ne fit rien car ils n'en payaient pas, mais il y eut tout de même un mouvement de protestation fondé par Dark Vador qui s'était planqué dans la cité pour ne pas être capturé par les troupes impériales.
Alors Yashn demanda à voir Dark Vador et ce dernier lui dit "je suis ton père, Yashn" ; Yashn fut choqué, et alors, apparut un renard qui dit "Non, Yashn, c'est moi ton père !"

Mais ces crétins de Gungans croyèrent que c'était une blague et ils commencèrent à tous dire la même chose, donc Yashn déclencha l'autodestruction de la cité et se téléporta grace à un truc qu'il avait volé sur les restes du Prométhée.

Mais il fut téléporté sur ...

... Les épaules de Yoda !
- Toi, intérêt à descendre de là du as.
- Pardon, maître.
- Au NCIS aller nous devons.
- Ok.
- Ok QUI ?
- Ok maître.
- Bien cela être.
Et dons ils marchèrent et atterirent en fait en Amazonie, là il virent une tribu de Pogo-pogo qui les accueillis avec des pêches et des bananes, mais comme Maître Yoda croyait que c'était une ruse pour piquer son cannabis il les zigouilla tous. Donc là ils crevaient la dalle ( ils ont oubliés d'emporter les pêches et les bananes ) alors ils durent s'arrêter pour la nuit. Ils firent un petit feu dont Yoda se servit pour...

...brûler son cours de philo !
En effet, c'était bien indigeste donc ils ne pouvaient pas le manger, et ça n'avait pas de sens donc ils ne pouvaient pas s'en servir pour retrouver leur chemin.
Et c'était particulièrement lourd donc il fallait bien s'en débarrasser ! (on ne s'attardera pas sur la raison pour laquelle Yoda trimbalait ça.

Bref, avec le feu, ils se firent repérer par toutes les autres tribus de pogo-pogo et les indigènes vinrent pour les trucider sauvagement. Yoda dormait, et Yashn avait pris le premier tour de guet, mais il était pas si con et il savait que le feu, c'était pas une bonne idée.
Alors il s'était barré dans son coin avec le sabre de Yoda (qui eut une mauvaise surprise au réveil) et avec son cannabis (pour faire du troc).
Mais malheureusement il marcha si longtemps qu'il traversa le Rio Grande et alors le FBI et la DEA lui tombèrent dessus, et vu la quantité de cannabis qu'il avait sur lui ils le mirent directement en prison.

Une fois installé dans sa cellule, il vit que son compagnon de cellule était ...

...le schtrompf shooter qui été entrain d'esseyer de chercher la drogue qu'il avait planquer.
-Qu'est-ce tu fous là toi ?, dit yashn
-J'ai voler du cannabis a un pti gars vert et je le retrouve plus.
-Arf! Encore un fan de cannabis. C'est normal que tu le retrouve plus c'est les agents qui te l'on pris. Mais dit moi, t'es de petite taille alors pouquoi tu t'évade pas ?
-J'partirer pas sans mon cannabis!

Yashn s'assis sur un banc et attenda quelque minute. Mais quelle fut sa surprise quand il vit le chef de FBI en slip de guerre qui était...

...Yoda lui-même !

- Maître ?
- Transgresser la loi tu as.
- Sortez-moi de là ou sinon...
- Sinon quoi ?
- Sinon j'dirai à tout le monde que vous avez un slip vert à point ROSE !!!
- Bon ok, tu sors...

Yashn sortit en laissant le schtompf derrière lui qui cherchait encore sa drogue. Là Yoda s'alluma un pétard, et Yashn lui dit qu'il avait pas le droit.
- Un privilège du FBI cela être.
- Les gens du FBI ont le droit de se shooter ?
- En un mot, ouais.
- Je peux rentrer au FBI ?
- Ouais.
- Y'a même pas d'examen ??
- Nah.
Et là Yashn sut que FBI voulait dire "Foyer des Bourrés intellectuels". Mais alors qu'ils fumaient tous deux leurs pétards un grand courant d'air rentra dans la prison ( où ils étaient encore ). Là, Yoda prit peur car il comprit que l'origine du vent était...

...le crash de la navette Columbia.
Aussitôt après, deux hommes en noir vinrent leur parler, et ils mirent leur lunettes noires, et sortirent un appareil bizarre, et ... tiens, zut, je me rapelle plus de la suite. Je disais quoi au fait? Ah oui !

Donc, Yashn qui était un nouvel agent du FBI se rapella qu'il voulait aller au NCIS, mais il était si con qu'il se rendit au siège du VRAI Ncis, et alors Gibbs (pour qui l'expression "coopération inter-agences" n'a pas de sens) lui donna une mission difficile pour prouver qu'il était bien du FBI : enquêter sur le vice-précident.

Mais Yashn avait fumé un pétard peu avant, et il comprit le président du vice, et il alla donc, très logiquement, rendre visite à Georges W Bush. Ce dernier le reçut avec les honneurs, car Yashn était plébiscité par les journalistes (parce qu'il connaissait Yoda personnellement)
Bush lui demanda si Yoda était aussi sage que dans les films, et Yashn répondit que c'était un drogué et un taré.
Alors, Bush, choqué, déclara la guerre à Yoda et envoya 145.800 Gi, 47 compagnies de blindés, 5 porte-avions et 14 escadrilles pour aller traquer et détruire Yoda.

Mais il ignorait que Yoda était caché ...

...dans les toilettes et il crier au secours car il été tomber dans la cuvette. Et la, il se retransforma en métal yoda et l'eau cours-circuita les circuit.

-Hum, il a pas fallut grand chose pour le tuer, dit yashn.
-Tuer le!!!,ordonna Bush
-Mais monsieur, dit un soldat
-C'est un ordre bombarder la maison!

Yashn s'enfuit et dit:

-Il est vraiment con ce bush.

mais en sortant il vit...

...Yoda, qui s'était en fait enfuit par la canalisation, avant que Bush fasse péter la maison. Donc Yashn marqua tout ça sur un carnet de note qu'il allât rapporter à Gibbs, qui pour la première fois de sa vie piqua un fou rire alors pour le remercier de ce moment il lui dit qu'il pouvait lui demander ce qu'il voulait et qu'il l'aurait. C'est là que Yashn se rendit compte qu'il avait complètement oublié ce qu'il voulait lui demander alors il demanda s'il pouvait quitter le FBI pour rentrer au NCIS. Mais là il était bien embêté le Gibbs parce qu'il était con le Yashn, mais il dit oui. Et sa première tâche super-dure était de descendre les poubelles.

Yoda sut que Yashn avait quitté le FBI alors il envoya un agent pour le buter. Mais l'agent manqua sa cible et il descendit en réalité...

... Dark Vador qui se baladait incognito dans la rue !
Ledit agent fut ensuite agressé par une meute de fans en colère, mais Dark Vador vivait encore et il fut transporté au Cook County, où il patienta environ 721 heures avant d'être soigné.
Pendant ce temps, Yashn avait accompli sa première mission au NCIS, et donc Gibbs lui donna une gentille tape amicale, mais Yashn ne comprit pas ce geste et lui mit un pain dans la tronche, et Gibbs sortit son flingue et tira sur Yashn.

Mais Yashn avait voulu nettoyer ses balles pour bien faire, et donc il n'en avait plus dans le chargeur, alors Gibbs sortit son vieux fusil de sniper et alla traquer Yashn qui s'était enfui.

Il retrouva Yashn et il l'avait dans sa ligne de mire, mais quand il fit feu, un individu passa devant Yashn et se prit la balle.
Et ce type, c'était ...

Le schtroumpf de la prison !
- J'ai enfin schtrmouphé mon cannabis, dit-il dans un avant-dernier soupir, u sourire stupide sur les lèvres.
- J'en suis très heureux pour toi, répondit Yashn, mais il faut que tu m'excuses, je dois partir, je suis poursuivi par un fou.
Il s'éloigna de quelques pas, mais le schtroumpf le rappela.
- Non ... attends, dit-il dans son dernier soupir, le Grand Schtroumpf peut me schtroumfer, il faut que tu m'amènes à lui ou je vais mourir ... La carte indiquant où se schtroumpfe notre payx est dans ma schtroumpf.
Malheureusement, Yashn, qui ne parlait pas bien le schtroumpf, ne schtroumpfa pas ce qu'avait dit le schtroumpf, et schtroumpfa qu'il devait schtroumpfer le schtroumpf mourant pour schtroumpfer la carte qui était schtroumpfée dans son schtroumpf.

Aussi shoota-t-il le schtroumpf avec le cannabis, lui ouvrit-il le ventre et en retira ce qu'il croyait être la carte (il ne savait pas qu'en fait, elle était dans sa poche ...).

Mais ce n'était pas la carte; c'était ...

...des sushi dérouler qu'il avait pas bien digérer. Gibs rechargea son fusil et tira mais a ce moment, c'est... Dartagnan qui avait sortit sont épée mais se pris la balle en pleine face. Yashn profita du moment pour s'enfuir. Et c'est là qu'en courant, il endit "crouic" il enleva sont pied. C'était le grand stchrompf. Il haussa les épaule et continua a courir. Quand soudain, il entendit:
-Trop marrant t'es tout noir, t'es trop cuit? CASSER
-Hum, quand on sais pas faire du surf ou qu'on a peur de l'eau on se tais.

Et c'est là que démarras le Kass VS Kass.

Mais il ne duera pas longtemps car il y avait déjà l'autre topic pour ça ( en fait la vraie raison c'est que Gibbs était partie chercher son bazooka ). Donc Yashn s'enfuit. Il sortit de la ville et se retrouva dans une forêt. Là un homme passa à cheval. Yashn lui demanda :
- T'es qui toi ?
- Je suis Robin des Bois, chef des voleurs et défenseurs des pauvres.
- M'en fou moi de ça, file ton arc j'en ai besoin.
Mais là Robin partit au triple galot et Yashn qui courait très vite fut semé en trois secondes. Alors il décida de s'enfoncer plus loin dans la forêt où il trouva la princesse Zelda qui lui dit :
- Comme t'as rien glandé je vais moi-même chercher Link au NCIS.
- Ah ouais c'est ça que j'avais oublié de faire. Ben ok si tu veux c'est par là et si le chef à un gros tuyau noir sur les épaules c'est que Link est dedans.

Ce qui explique que depuis ce jour la princesse Zelda est devenue...

... la figure de proue du bateau que Gibbs construit dans sa cave !

Mais après tout on s'en fout, ce qui est important, c'est de savoir que Yashn, qui croyait que Gibbs lui en voulait toujours (bon c'était vrai mais il avait d'autres gens à buter) avait rallié la troupe de Robin des Bois.
Mais il avait pas bien compris le concept et il prenait aux riches et aux pauvres pour donner à lui, ce qui ne fut guère apprécié.
C'est ainsi que Yashn quitta la joyeuse troupe, et il devint ...

...philosophe. Il émettait les théories les plus subtiles et revenait toujours au point de départ, art que beaucoup de ses semblables lui enviait. Mais un jour il fut défié par Spinoza et il perdit, et Spinoza devint le meilleur philosophe ( ce qui explique qu'aujourd'hui la philo est très contrôversée. )

Alors Yashn décida d'aller retrouver Yoda au bureau du FBI pour refaire partie de l'équipe. Mais en fait le bureau avait été rasé et il avait fait une gare à la place. Alors, commença la quête du petit bonhomme vert. Mais il le retrouva vite, car Yoda s'était en fait reconverti dans...

... le basketball !!!!

Même s'il était très petit, vu qu'il utilisait la force, il n'arrêtait pas de gagner.
Il ne commetait jamais de faute, tout ce qu'on voyait, c'est que les autres joueurs "trébuchaient" comme des merde, et il ne loupait jamais un panier.

Mais malheureusement il avait été controlé positif au cannabis et donc il dut mettre un terme à sa carrière. Yashn qui voulait toujours refaire partie du FBI décida de convaincre Yoda de le refonder, mais il lui répondit qu'il fallait l'accord du président pour ça.

Alors Yashn alla voir Bush, mais celui-ci était en train ...

de jouer a Starcraft ...
Et puis sachant qu'il se fightait contre deux Zergs et un protoss, et que le protoss envoyait trop de templier lancer des tempêtes psioniques, bush en avait mal à la tête, mais lui qui jouait Terran, il envoya ses marines, et ses missiles nucléaires.
Tout un coup, un énorme bruit se fit entendre. C'était ...

... la machine à laver.

Mais Bush ne pouvait pas quitter la partie, il était en train de jouer avec Saddam (depuis la prison) et Tony, donc il ne pouvait pas les laisser dans la merde qu'il avait provoquée.

Il continua donc à balancer des missiles nucléaires un peu partout, et finit par devenir complètement dingue : il voyait partout des armes nucléaires : en Irak, en Corée, en Iran ...

Alors il finit par lancer de vrais missiles un peu partout dans le monde, mais Yoda qui savait tout grace à la force convoqua Yashn pour lui confier la mission de sauver le monde.
- Et vous, maitre, qu'allez-vous faire? demanda-t-il avec inquiétude.
- Déja trop vécu ici j'ai, je dois quitter ce monde.
- C'est très noble à vous, maitre.
- Bien sur. Bon maintenant je me tire, à la prochaine.
Et il prit la porte des étoiles qui donnait sur la galaxie de Pégase. Il l'avait camouflée en poster de la Dream Team (quel futé ce Yoda)

Du coup, Yashn décida de le suivre et de laisser le monde crever (à moins qu'un autre héros stupide le sauve) ; il arriva donc dans la galaxie de Pégase et rencontra des Wraiths qui l'invitèrent à diner.
Mais pendant qu'ils se rendaient dans leur vaisseau ruche ...

...l'équipe d'Atlantis attaque le vaisseau !

Dans le vaisseau invisible ( pas trop en fait car ils avaient oubliés d'activer le brouilleur ) la petite troupe parlait :

- Je crois que que c'est une mauvaise idée. dit Mc Kay.
- Moi j'vais m'les faire ! dit l'autre bagarreur qui sauta dans le vide interstellaire ( cet idiot ).

Mais en fait le vaisseau et son équipe étaient eux aussi invités à dîner donc ils rencontrèrent Yashn et Yoda et ils étaient super content de voir qu'il y avait moins intelligent qu'eux. Alors que la conversation allait bon train, un wraith leur servit leur repas. Mais ils ne s'attendaient vraiment pas à avoir à manger de...

... de l'insecte miam miam.

Bon, il parait qu'une fois bien roti, c'est délicieux, mais quand même, c'est pas spécialement engageant.
Mais nos amis sentaient bien que s'ils mangeaient pas ça ce serait eux le repas.
Alors Yashn mangea tout et finit son assiette, alors que Yoda ne mangeait pas.

Le Wraith félicita Yashn et regarda Yoda d'un sale oeil.
- Pourquoi ne mange-tu pas, créature inférieure?
Mais Yoda fit un geste et dépressurisa l'appareil, et sa nourriture fut aspirée avec les Wraiths, qui méditèrent sur les bienfaits de la digestion dans l'espace.
- Pourquoi tu l'as pas fait avant, demanda Yashn.
- Parce que marrant c'était de te voir ton assiette finir.

Mais maintenant que les Wraith étaient partis, Yashn voulut prendre les commandes de l'appareil, mais Sheppard y était déja, avec un sandwich-poulet à la main (le cultissime sandwich-poulet ) et en train de tripoter les commandes pendant que McKay tentait de faire fonctionner cette carcasse pourrie de vaisseau de Wraith.

Mais ils ignoraient tous que ...

Le sandwich poulet n'était pas au moulet mais au Im² !
Durant ce temps, le vaisseau réussit à décoller. Mais tout d'un coup, un rush de dragon vint l'attaquer.
Heureusement, à côté, Valla arrivait et avec l'aide de Thor, téléporta l'équipe d'Atlantis dans leur vaisseau. Le vaisseau partit vite dans l'hyperespace. Sauf qu'un vaisseau réplicateur les poursuivaient. Et sachant le vaisseau de Valla de technologie Hazguard, ils avaient tous envie de le manger. (pour un réplica, les vaisseaux haz sont délicieux !)
Mais malheureusement ...

... le narrateur avait oublié que tous les réplicateurs avaient été exterminés.
Par conséquent il fut renvoyé, et un autre, bien plus talentueux, prit sa place, dans l'espoir de restaurer la gloire de cette fic (2e allusion à la prépa en deux post :D) ; mais cet espoir était vain, et il s'en rendit compte rapidement.

Ainsi, la fic continua à errer dans les méandres de la bêtise, là où l'espace temps se dilate tellement que l'infinité de l'univers devient aussi epsilonesque que l'on veut (3e !!)

Et c'est en ces temps de troubles qu'un héros arriva ; modèle de bravoure et de courage, il allait ramener l'équilibre dans la fic. Mais finalement, il se trouva que - ZOG ZOG !!!!! - et donc, le narrateur vira l'orc de cette histoire et mit à la place, pour devenir le plus grand héros (voire zéro) de cette fic', le grand et l'illustre ...

Donquirotédélamanché !
(5e)
Et ce chevalier implaquable au nom imprononcable arriva sur son cheval noir d'Henri IV en plein milieu de la fic, et décida de la sauver (mission impossible).
Pourtant la dilatation temporelle, qui faisait que le cours de Physique ne se finirait pas (6e) enclencha l'effet "dodo" sur tous les personnages de la fic (7e). C'est alors qu'un éminent scientifique, assistant du chevalier, et nommé Sanchopanza se mit en tête l'idée d'extraire la substantifique moelle de cette foutue fic (8e).
Mais il n'y arriva pas, parce que ...